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| 9 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
你獨坐在雨後的黃昏,單純得像月光下你的白衣裳, 當你抬起羞澀的眼凝視花叢,我想一定是濃郁的花香使你感傷。一朵初春的花,馥郁而不能持久,一分鐘的芬芳與喜悅, 如此而已! 花是世襲的土著。是冬天走後不再融化的冰雪。 夜行人,除了花香,小徑上什麼也看不見。一隻短笛想從香味中提煉出她的嘴唇,渴望一親芳澤。一張宣紙想在留白處喚出她的身軀,軟玉溫香。 一介書生把她那種來不及的美感隨想成亡人,獨自品味“花落人亡兩不知”的驚悚。 月亮猝然現身,照出花的聲音。 且不問春天究竟是來了一半還是走了一半,這花,就只適合放在釉青的康熙瓷瓶中,而瓷瓶放在明窗下,相望之餘,讓人再多一絲觸想便要成淚。看到花落,我們無由以濺淚;看到花開,我們有情以驚心。獨立靜聽花叢,一花一世界, 縱是一花之微,一葉之單,也需要多少慈悲的含容。花開也是一種情,是一種內在生命的完成。 不知名的花默默地落,落著不知名的憂鬱。薰薰然然,如簾似霧。簡直讓人難以問清情由,生命能這樣揮霍。從未見過如此心灰意冷的求死。在你嫣紅色的輻射場內,我嗅到一股少女初戀時的芳香,看到你眼角眉梢斂著的淡淡哀愁點點恨,聽到你呼痛,聲輕如落發…… 只因誤信了一陣風的言外之意, 終是過客,揉碎了你的玻璃心。 你竟選擇與生命開一個驚心又痛心的玩笑,冷笑著注視自己的美落入泥地。如此決絕壯烈的淒美,令人心寒。 一生很長,為什麼不再愛一次? 若有花魂,你將轉往何處?回最後一眸於滿地你殉情的鮮血,我已無法一無系念地離去,此外還隱約暗傳幽香,彷彿又見前日在薄暮風中的你…… 在無人知的幽谷,終年有霧。潔癖式的冷然氣氛中,你也霧著一張臉,以非植物的氣氛存在。微醺的目光,容納了整個宇宙的寂寞與感傷。那是令人做夢的一種神性的美麗,是讓人心尖顫慄、神魂悸動的情境,是要人屏住呼吸體悟靈山聖會上拈花一笑的妙諦,是徹悟之後的靜止,大覺之後的從容。有一種法國香水叫“耳語”,有一支夢幻曲名:《白色的睡》,有一句宋詞:“困酣嬌眼,欲開還閉”。可是,任何人間穿鑿附會的形容與修飾,對你都是褻瀆。且把桃花給陶淵明,青荷給周濂溪,水仙給古希臘神話,丁香給“雨巷”的油紙傘,把沒有名字的你,留給我自己,讓我永嘗你的淒美。多少蝶兒為花生,多少蝶兒為花死,我便是你裙邊殉情的蝶,讓我們——融為一體。

| 4 April, 2013 | 一般 | (2 Reads)
昨晚上臨睡前忽然想起了奶奶,這是在奶奶走後第二次想起來,上次大概是這週三的時候吧,也是臨睡覺前,朦朦朧朧的時候。想起奶奶躺在床上昏迷著的樣子,想到以後再也見不到,眼淚一下子就在眼眶裡打轉了,可是想哭也哭不出來,只是胸悶的喘不來氣。 奶奶的身體一直就很不好,高血壓、冠心病、糖尿病、心臟病、動脈硬化??各種老年人的常見病她都有,從我記事開始就一直在調養。爸爸說奶奶從四十多歲的時候就開始把藥當飯吃。今年奶奶80了,爸爸說,我們盡力了,該做的都做了,你奶奶是油盡燈枯了。我們都盡力了。 可是我什麼都沒有做。 已經不記得上次和爺爺奶奶一起吃飯是什麼時候了。從幾年之前媽媽就跟我說讓我回家陪奶奶一起吃飯,那時候奶奶的身體已經很不好,不知道什麼時候就會去了。可是我卻從沒有聽過。幾乎每個週末都會和爸爸媽媽一起回去,可是我從來都不吃飯,大年初一也不吃。大家都知道我不喜歡在外面吃飯,也都不勉強,現在想吃,可再也沒有機會了。 和奶奶說的最後一句話是“奶奶”,在奶奶走的那個上午。那會奶奶的意識已經很不清楚了,媽媽說,你跟你奶奶說說話吧。我走到奶奶床前,喊了一聲奶奶,眼淚就嘩嘩的流下來了,一句話也說不出來。我都不記得我有幾個月沒有和奶奶說過話了,每次爸爸媽媽讓我和奶奶說話,我都說她聽不見也看不見,說什麼啊,於是我只是坐在那兒,什麼也不說,什麼也不做,像木頭。後來我知道,奶奶是很喜歡有人和她說說話的,雖然已經說不清楚,她也不太明白別人說的是什麼,可是如果有人在她身邊,她就會很高興地一直絮絮叨叨。可我只是一直遠遠的坐著。 姐姐說我是冷血動物,呵呵,大概吧。 知道奶奶去的時候我和哥在家吃午飯。哥接了個電話,說已經穿上壽衣了。那時我還不明白,(我們那的風俗是壽衣要臨死的時候穿)傻傻的問是不是緩過氣來之後還可以把壽衣脫了啊,哥不知道怎麼回答才好。然後就看到爸爸回來拿錢,我問,要送醫院嗎,爸說都沒氣兒了送什麼醫院。我才知道爸爸拿錢是要準備後事。那個時候奶奶還沒有走,可是似乎所有人都以為她已經走了。爸爸媽媽姑姑大爺他們都回了老家,卻不讓我和哥回去。 我和哥在街上轉,心裡空落落的,不知道要幹點什麼。我問哥說為什麼我都不想哭,哥說,大概因為沒在身邊吧。兩點多鐘的時候哥接了個電話,然後說。說的什麼不記得了,只知道,走了,或者哥什麼都沒說,但是我們都知道。 下午回去給姑姑他們送感冒藥。一進奶奶家的院子就愣了。門口的小黃狗不見了,屋裡的沙發搬了出來,大爺穿著孝服坐在沙發上抽煙,眼睛紅紅的,院子裡多了很多人,我都不認識,拿著白布在縫什麼東西。進到屋裡,一口棺材停在門口,奶奶睡覺的床被搬出去了,只剩一張沙發爸爸媽媽坐在那,還有一張防震床,爺爺坐在床上。姑姑她們也都在,都穿著孝服。屋裡很暗,外邊的光照不進來,他們都穿黑衣服,白色的孝服,對比鮮明,觸目驚心。我一進門就愣在那裡,不知道原本要做什麼了。大姑說,給你奶奶磕個頭吧,我這才懵懵撞撞的跪下,磕頭,趴在那哭,直到爺爺說快起來吧,大姑把我扶起來,我才知道要起來。 現在回想那個時候,也沒覺得有多悲傷。只是眼淚一直就流,也不知道是為什麼。X一直發短信給我說你要好好的,別太傷心,別哭太多,要堅持,要挺住。其實我也沒有很傷心,我只是覺得不知道該做點什麼好。 第二天給奶奶送湯(音,不知道是哪個字),我就幾乎沒有眼淚了。弔唁的人很多,大都是爸爸的同事,一波又一波的。本來只有爸爸的司機叔叔知道,可是不知怎麼就都知道了。我跟在爸爸身後,每次人來就帶他們到奶奶棺材前,他們鞠躬或者磕頭,我就站在他們身後跪下,磕頭。磕到最後,跪下之後就站不起來。我聽著爸爸一遍又一遍的跟來人說起奶奶,說奶奶八十歲了,說奶奶病了很久了,說我們已經盡力了。我從來不知道爸爸話那麼多。他一遍一遍的說,我一遍一遍的聽著,像凌遲,可最後已經麻木。 下午很早我就走了。我跟媽說因為要收拾行李,可真正的原因是我待在那兒,老是想推開棺材看看,我怕我一個衝動就上去把棺材推開了。我沒有捨不得,我一直說奶奶病了這麼久了走了也好,我只是想看看罷了,我沒看到奶奶最後一面,沒看到奶奶穿壽衣的樣子。我只是想看看。 今年是我本命年,原本買了些大紅的毛衣、圍巾,可都用不上了。臨走前的下午匆匆忙忙買了些黑色的衣服,把手上戴了好些年的紅繩摘了,把墜子上的紅繩換成黑的。哥說沒必要,奶奶都不知道了,可是我總覺得,看見紅色就很難受。上學這麼久,這是第一次自己收拾行李,完全沒有頭緒,加上感冒等等,累的要命走不動道,還好到哪裡都是X接我、送我。很感謝那兩天他一直在我身邊,安慰我,雖然不能在一起,我還是很感激你為我做的事。 《唐山大地震》裡有句話,沒了才知道啥叫沒了。上學這麼多年,每年見到奶奶的次數屈指可數,可從來沒覺得想念過,想到奶奶就是她植物人似的躺在床上的樣子。現在想起來,想到以後再也見不到,就覺得胸悶。 過年的時候,兄弟說,GH的媽媽每年都說情況很不好,可能過不去這個年了,可是一年一年都這麼過來了。我說,我奶奶也是啊,年前的時候我爸媽都說很危險,很可能過不去這個年了,你看這不也好好的。 我以為這次會和之前無數次“很危險”一樣,可惜我錯了。其實家裡人也都有心理準備了吧,每年都有好幾次,都說過不去了,過不去了,於是我聽他們說奶奶很危險的時候也從來不覺得有什麼。可惜這次玩真的了。 以前總覺得可能有些人分開後再也不見,也不會有什麼。可是沒了,再也見不到,和再也不見,真的不一樣。人恐怕就是在一次又一次的死亡中成長。死一次,長一智。

| 14 July, 2012 | 一般 | (2 Reads)
男人真命苦,   做菜菜糊,   燒飯飯糊,   打麻將不胡。

| 9 June, 2012 | 一般 | (2 Reads)
生活中,你會聽到這樣那樣的話,千奇百怪、峰迴路轉,殺狗血的故事情節讓更多的人知道在現實世界中你我都是主角。也許人生是需要言語和肢體上的組建才能凸顯出不平凡的世間百態。 我很少會表述某件事情的好與壞,因為各抒己見的常態不允許我打破常規。在紛紛擾擾的塵世中,人們很難證明自己所做的價值。冷漠的社會造就了一群群圍在劊子手身邊的旁觀者,任其踐踏自己的良心也不願伸出“猿豬”之手。今天的小悅悅也許就是明天你我的回影。你我的良心每天都接受著純淨水的沖洗,但始終也洗不掉成年累月黏在你心皮上的污垢。 在我們敬佩的雷鋒叔叔走後,那些所謂的助人為樂,捨己為人已成為我們可悲小孩子教科書上一頁頁的標本,甚至他的嗲地媽咪都告訴他書中的某人好傻好天真哦。孔老夫子哭了,他的話成了一紙空談。或許我們可以申請第九大奇跡的產生,教育改革體系的成功。也許我們現在的處境只能借用魯爺的一句話,孩子是要別人教的,毛病是要別人醫的,即使自己是教員或醫生。但做人處事的法子,卻恐怕要自己斟酌,許多人開來的良方,往往不過是廢紙一張。小時候我們的老師經常會教我們一句很順口的話,勿以惡小而為之,勿以善小而不為,現在看來,紙上談兵的意思多了那麼一點。 生長在這個時代,我們得到了科技所帶來的物質與金錢的眷顧,但逐漸我們失去了人性中最原始的純真。在這個微博罵戰,艷照橫飛的虛擬時代裡,更多的時候關注別人成了你一天必須要做的事情。和事老少了,倒是把隔岸觀火斗、暗箭傷人等詞彙變成了即將流傳後世的優良情操。辱,莫大於不知恥。 生於這個時代也許是你我無法逃避的現實,如果說要我對這個時代做一件事情,我願意給它打上一個句號成為完美的收官,希望真情湧現於世,你我不在倫失。

| 8 June, 2012 | 一般 | (2 Reads)
托盤 美的托 真的盤 端托盤的手 裸如春歌 輕風拂柳 托盤在 托盤在 大圓桌 的 大賓館 旋轉 它吸引我 不 是勾引 我開始慾望之時 我就開始旋轉

| 2 May, 2012 | 一般 | (3 Reads)
父親生病了,我們急忙把他送進醫院,醫生診療後便要求住院,於是作為子女的我們便開始在醫院陪護起父親。 父親很久以來一直獨居,作為子女的我們也因了各種原因忙於自己的小家庭,鮮有時間前去探視,而父親也就這樣孤獨地“自娛自樂”著,很少打擾我們,我們也就漸漸地習慣並淡漠了父親的寂寞,直到這次住院,讓我們忽然驚覺:父親早已不是當年那個嗓門很大、健步如飛的他,而是現在那麼弱小、衰老和無助的他。望著病中的老父,一絲愧疚襲上心頭,父親老矣,可我們對父親疏忽太久,讓他一個人如此的孤獨和寂寞。 母親的早亡,讓父親挑起了生活的全部重擔。還記得小時候發生的一件件小事:記得父親早起燒飯時嗆煙的樣子;記得父親早起種菜時挑擔的樣子;記得父親早起趕路去買“黑市米”(即農民偷偷拿出來賣的米)時受凍的樣子;也還記得父親看到我考了好成績高興時的樣子,生活的艱辛和瑣碎讓父親早早品嚐到了生活的壓力和無奈,也讓壯年的父親早早品嚐到了沒有妻子的寂寞。 懵懂中我們漸漸長大,可以幫助父親做一些力所能及的事情,再後來就參加了工作、成家、教育孩子,日子就這樣掀過一頁又一頁,對父親終究慢慢地忽視,然後習慣了父親一個人生活,再然後到現在的無視與漠然,父親在不知不覺間已成了一個“符號”、一個很少有時間去想起的“記憶”了,此時的父親早早品嚐到了沒有孩子及下一代在身邊繞膝時的寂寞。 好在這次生病,終於讓我們作子女的看到了被我們忽視太久的老父,也終於讓我們有機會彌補以前的過錯,我們盡心陪著父親,陪他說多年的舊事和過往的那些人;陪他說母親當年的能幹與聰明;陪他說我們小時候的那些雞毛蒜皮;還有許多的糗事與開心事,父親的臉上終於有了我們久違了的滿足與幸福,也讓我們再次感受到了濃濃的父愛與慈祥。 衷心地希望父親能早日康復,不再經受病痛的折磨;希望父親能健康地生活,細細體味我們遲到的孝心;希望父親能開心地過好今後的每一天每一刻每一秒。 我相信父親一定可以遠離寂寞,遠離孤獨!因為這是我們作為子女對父親關愛和孝道的最基本的必須。 文章來源:王海鴒的部落格 |程青松 |楊恆均的部落格 |☆~分享網絡~分享生活~☆ |李凌雲 繪畫心理育兒專家 |屁眼兒衝浪手 |裝聰明網的BLOG |Bob Stepno's Other Journalism Weblog |棋手的BLOG |亮子影像 |

| 30 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
父親生病了,我們急忙把他送進醫院,醫生診療後便要求住院,於是作為子女的我們便開始在醫院陪護起父親。 父親很久以來一直獨居,作為子女的我們也因了各種原因忙於自己的小家庭,鮮有時間前去探視,而父親也就這樣孤獨地“自娛自樂”著,很少打擾我們,我們也就漸漸地習慣並淡漠了父親的寂寞,直到這次住院,讓我們忽然驚覺:父親早已不是當年那個嗓門很大、健步如飛的他,而是現在那麼弱小、衰老和無助的他。望著病中的老父,一絲愧疚襲上心頭,父親老矣,可我們對父親疏忽太久,讓他一個人如此的孤獨和寂寞。 母親的早亡,讓父親挑起了生活的全部重擔。還記得小時候發生的一件件小事:記得父親早起燒飯時嗆煙的樣子;記得父親早起種菜時挑擔的樣子;記得父親早起趕路去買“黑市米”(即農民偷偷拿出來賣的米)時受凍的樣子;也還記得父親看到我考了好成績高興時的樣子,生活的艱辛和瑣碎讓父親早早品嚐到了生活的壓力和無奈,也讓壯年的父親早早品嚐到了沒有妻子的寂寞。 懵懂中我們漸漸長大,可以幫助父親做一些力所能及的事情,再後來就參加了工作、成家、教育孩子,日子就這樣掀過一頁又一頁,對父親終究慢慢地忽視,然後習慣了父親一個人生活,再然後到現在的無視與漠然,父親在不知不覺間已成了一個“符號”、一個很少有時間去想起的“記憶”了,此時的父親早早品嚐到了沒有孩子及下一代在身邊繞膝時的寂寞。 好在這次生病,終於讓我們作子女的看到了被我們忽視太久的老父,也終於讓我們有機會彌補以前的過錯,我們盡心陪著父親,陪他說多年的舊事和過往的那些人;陪他說母親當年的能幹與聰明;陪他說我們小時候的那些雞毛蒜皮;還有許多的糗事與開心事,父親的臉上終於有了我們久違了的滿足與幸福,也讓我們再次感受到了濃濃的父愛與慈祥。 衷心地希望父親能早日康復,不再經受病痛的折磨;希望父親能健康地生活,細細體味我們遲到的孝心;希望父親能開心地過好今後的每一天每一刻每一秒。 我相信父親一定可以遠離寂寞,遠離孤獨!因為這是我們作為子女對父親關愛和孝道的最基本的必須。 文章來源:歐也飄飄的部落格 |拉姆的WorkShop |李錦禾的blog |Danm.us Scrolldown |The Porning Report |SuperBlog XXXVIII |夜時光 |金師爺的BLOG |在路上 |日月星彩&大願 |

| 29 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
大學仍在,只是我在飛逝,即將畢業離開學校,坐下來細細的回想,才知道熟悉也可以變成一種模糊的印象。在未進大學和剛進大學時,也曾認為,大學是一個可以讓我們盡情演繹我們的青春,盡情追逐夢想的地方。現在想想,青春是沒了,連著夢想也沒了。 自從進入大學後,發現自己慢慢的在沉淪、在墮落,本以為自己會和別人不同,會抗拒身邊的誘惑,會不受身邊任何事物的干擾,但越來越發現自己錯的離譜。我不僅沒有做到還在慢慢向那些東西走去,我發現自己真的好可笑哦!原來人就應該認清自己不應該總是認為自己能做到,不要總說我認為我會什麼什麼的,一切都是會變的都是不定的,未來的事又有誰會知道呢! 今天看了胡適先生所寫的《贈與今年的大學畢業生》後,我知道我為什麼會墮落,因為我總是給自己太多的理由了太多的借口了。胡適先生說墮落的方式很多,但總括起來,約有兩大類:第一是容易拋棄學生時代的求知識的慾望。第二是容易拋棄學生時代的理想的人生的追求。雖然現在我還是處於學生時代但我發現自己好像已經沒有了那種求知識的慾望了,自己現在好像就是一部機器每天除了上課就是上課,似乎好像已經沒有什麼事做了。好像周圍的事物都與我無關似的,學校有什麼活動啊 先不說參沒參加我有時連知都不知道,呵呵……真的很可笑呢!我想這樣的我是可悲的,整天就是這樣渾渾噩噩的過,自己都覺得可笑。不知道自己這顆還未完全沉淪的心到底還要沉淪多久,不知道自己是不是能夠從那裡面走出來。 一路走來,我認為大學的墮落只有兩種:一是忙於戀愛而哭費心思,二是忙於睡覺和遊戲。反觀下自己,不屬於第一種,也不完全屬於第二種,我是屬於那種想學習而且想學有所成的那種,但為什麼我迷茫了呢?我想很多當今大學生和我一樣,每天都準時上課從不逃課,按時完成老師佈置的所有任務,但還是不知道自己到底學到了什麼。現在想想,那是因為我們沒有明確的目標,我們只是在為了學習而學習。其實,學習和我們的人生一樣,一個人要是已經沒有了追求,那麼就失去了他存活在這個世界的意義了。我們學習要是沒了目標,就像一個人沒了靈魂…… 文章來源:鴿子飛翔---讓我們一起飛 |酒店大管家的BLOG |我有水果Ifruit |王芫1966的BLOG |春楠 精緻美妝 |李蘭的BLOG |分貝毛毛蟲的部落格 |春天雪花飄 |胡慎之&心理空間 |麥小麥新生活 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (2 Reads)
人在世界上是一個個孤獨的幽魂。如果你能在茫茫人海裡尋找到你的同路人,那麼你是幸運的。如果不能,你是不幸的。 人是有感情的高級動物,人類正因為有了那麼多隔離不捨、通徹心扉情感的存在,才被這紛紛擾擾的世界迷惑著,牽拌著。讓我們的生活有了許多的無奈和不安。 在朋友的一次婚禮上,我認識了菲兒。她是我一個朋友的妹妹,一個知性優雅的女孩。談話中得知她剛剛離婚,我們都不知道怎麼安慰她。她的死黨們都說她離婚是一個錯誤。她離開了華麗的「鳥巢」,儘管她是一個早已厭倦漂泊的人。我問她:你丟下那麼豐厚的物質生活,今後不會後悔嗎?她彈了一下手中的煙灰,說:「為什麼後悔呢?我的婚姻本來就是一個草率的決定。現在我才明白,一個女人如果愛上一個男人,她一生都走不出他的視線,哪怕路再遠。」她呷了一口紅葡萄酒,看著婚禮上忙碌的人群,繼續著她的敘說:「我現在孑然一身,無牽無掛。終於解脫了,我可以給自己放一個長假,我太累了!幸福的婚姻是女人快樂的家園,不幸的婚姻是女人絕望的墳墓。你說是嗎?大作家!」她天真的看著我。「也許,你說的是正確的吧。每個人的情感遭遇是不一樣的。」我隨她的話說,我不想去和一個婚姻失敗的女人爭論什麼,不想去針刺她的憂傷。也許是我的傾聽感動了她,她向我講起了她的婚姻,她的故事。 一.那年的期待,迷戀,苦惱,驚喜,快樂都成了我今生每個夜晚的回憶。 我和軍是同村。軍和我的哥哥是小學一直到初中的同學,要好的關係讓軍在我的心裡紮了根,在軍懵懂的時候,我已經從心裡喜歡上了軍。可是軍是一個老實的內向的男孩,他只是把我當作是一個小妹妹,一個需要哥哥來無微不至關心的小丫頭。軍因為家裡窮,沒有上高中讀大學,師範畢業以後就在家鄉的小學教書。那年,我上初三。我上的中學離軍工作的地方很近。我們從家裡出發的路線差不多。因此,我總是早早的吃過飯,一個人靜靜地站在軍必經的路口,聽他騎車走過時鈴鐺的脆響,看他蹬車瀟灑遠去的背影。我想我那個時候是完蛋了,一次次祈禱軍能發現我,停下車來,問候我一聲。而那時的我卻羞澀的躲在某個牆角,遠離軍的視線。直到有一天,我坐上了他的自行車,他磁性的聲音告訴我,學習要努力。那種幸福的感覺讓我的心永遠屬於了他。在以後的日子裡,我瘋狂的愛上了學習,終於考上了中專。這一切,軍渾然不知,那年的期待,迷戀,苦惱,驚喜,快樂都成了我今生每個夜晚的回憶。單相思讓我的愛的世界氤氳迷濛。我承認,是軍改變了我今後的生活道路。 二.愛有時候是要珍藏在心靈深處的,如同一處醉人的風景。 不久,我的全家遷往外地。軍來送我們,我知道他是來送哥哥的,並不是因為我的愛戀。我離開了他的視線,距離雖然阻隔了時空,但卻沒有扯斷我長長的思念。後來的軍,結婚了。娶了一個他並不喜歡的女人。我知道他的無奈,他太善良,那個女孩在一次車禍中因為救他,而傷了左腿。她的父親又是軍的學校領導。在大家的撮合下,軍為了報恩,牽手了婚姻。哥哥去參加軍的婚禮時,我把自己鎖在屋裡哭了整整一個下午。任憑眼淚恣意地流淌,流淌成一條相思無助的河。我告訴自己,忘了他吧!他已經是別人的新郎。他有自己的幸福,不要去打擾他,去驚動他。愛有時候是要珍藏在心靈深處的,如同一處醉人的風景。當你憂傷的時候,疲倦的時候,那個人,那個人與你所有的點滴都會無比清晰地呈現在你的眼前,讓你回味。你心裡的悵恨也會因為翻閱美麗的畫面而煙消雲散。 三.我的婚姻在無邊的黑暗裡行進。 時間在風雨的情懷裡悄然而逝。我和軍在各自的人生軌跡上遊走,恰似兩顆永遠互不相交的流星。為了盡快忘記軍,忘記過去,我努力的工作,撕掉了四本記錄我對軍思念的日記。我一度相信我可以忘記他。這個時候,我在一次舞會上認識了比我大十歲的劍,他在我最孤獨的時候走近了我。女人,可憐的女人,當你憔悴心碎的時候一定要頭腦清醒,不然,你的選擇輝讓你終身抱憾。我被劍編織的謊言和蜜語迷惑了,我不顧家人的反對,在和劍認識十五天後,我決定做他的新娘。我的婚姻,快樂和幸福只是曇花一現。劍的偏激和暴虐很快就顯示了他的可怕,他極其敏感,容不下我和任何男人交往,就算是同事也不行。他的父母一開始就不同意我們的婚姻,在他們的眼裡,我就是個小丑。於是生活中爭吵和冷戰連續不斷,他的父母會用最惡毒的語言來污蔑我的清白,家裡的電話我從來都不敢接。劍因為我的沉默和膽小懦弱而變本加厲地折磨我。他在夫妻的夜生活上想盡辦法傷害我,常常弄得我是遍體鱗傷。胸前被變態的劍用煙頭燙了兩個窩,胳膊上,大腿上都留下了他毀滅我的印記。我害怕過晚上,害怕那種令我毛骨悚然的黑色。於是我選擇逃避,在朋友家過夜,加班不回。漸漸地,漸漸地,我開始仇恨這個比我大十歲的瘋子。我在飯中放安眠藥,放那些含有慢性衰老成分的藥品。趕上我晚上加班,我就給他的飯裡加入催情的性藥,我要讓他在狂亂的激情裡找不到釋放的地方。我覺得我變成了一個壞女人,曾經那個善良溫順的女孩徹底的死去了。我不在調整自己的生活狀態,不去修飾自己的容顏,我把自己變成了一個毫無聲色的女人,沒有美麗,沒有快樂,沒有朋友。劍在我的世界裡慢慢地消失了,他開始到處找女人,不在問我,不在碰我這個蜷縮的刺蝟。我的婚姻在無邊的黑暗裡行進。一個人寂寞的時候,軍的影子一次次清晰的閃入我的腦海,我想我需要軍的安慰和關心。我更癡想著黎明的到來——劍能答應我的離婚要求。可是他說,他還沒有玩夠。 四.我們曾經走得那麼近,而今天我們卻錯過了人生最美麗的時光。 命運的神奇在於你最絕望的時候,它會讓你看見鮮花,聞到春的氣息。我開始迷上了網絡,在這個虛擬的世界裡,我尋找著我的真愛,打發著夢魘一樣的日子。也許是我和軍的情緣真的未了,也許是我的眼淚感動了上蒼。在一次偶然的搜索中我看見了一個叫:「菲你莫屬」的網名。好奇怪的名字!我查閱了他的資料,不錯,是他,我日夜思念的軍。「我是你的菲兒,你還記得我嗎?」當這一條驗證信息發給軍的時候,我的眼淚情不自禁的流了下來。軍,你讓我想的好苦。「我是軍,你還好嗎?」我終於感受到了軍的問候。雖然只是幾個字,這些足夠了,我滿足了。多少夜晚的凝望,多少日子的牽掛,雖然知道他的電話,我卻不敢撥動那熟悉的數字。我於是和軍選擇了在網上交流。我對軍的現狀有了最全新的瞭解。他和妻子感情不好也不壞,好像一杯久煮不開的溫水。絲毫沒有生活的激情。軍用勤奮的工作換來職務的提升,他說那樣可以麻醉自己蒼茫的心靈。軍信守著自己的承諾,奔波於學校和家庭兩點之間。他的妻子因為左腿殘疾了,因而極度自卑和躁動,常常莫名的發火和不滿。軍不去責備什麼,他承擔了家裡所有的家務,手中的菜籃讓別人忘記他還是個男人。每次洗衣服,軍都把大門插上,他想維護自己僅剩的那麼一點點男人的自尊。看著軍打過來的文字,知道他的心酸,他的難耐,我的心裡難受極了。軍告訴我,他一直想起在家鄉時,他騎車帶我上學的情景,那段屬於我們的故事畫面。每當獨自走過熟悉的路面,曾經的 歡笑讓心底湧起淡淡的甜蜜。原來軍不是一個冷酷的男人,他的內心的柔情只是藏在了心中,他不想那個時候影響我的學習,不想把我的一切毀在他的手裡。他的話像一根根銀針刺在我早已滿目瘡隱的心靈,我們曾經走得那麼近,而今天我們卻錯過了人生最美麗的時光。天啊!為什麼你這麼折磨世間的有情人。軍一直珍藏著我給予他的美好回憶,我飄逸的長髮,開心的微笑,在軍的眼裡是多麼的燦爛清新,在這麼多年的歲月裡,一定是撫平他心靈傷痕的靈丹妙藥。我開始瘋狂地思念軍,我的日記裡又被 軍滿滿的佔領。我知道軍也如我想著他一樣想著我。我盼望著晚上的到來,巴望著劍不在家,生活因為有了軍而重新煥發了生機。我們分別許久,卻熟如知己。我在軍的鼓勵和安慰裡,漸漸擺脫了生活的陰影。我開始奢望著軍能走的離我更近些——「軍,我想見你!」一天,我向軍發出呼喚的聲音。軍沒有給我回復,我知道那是我的夢想。兩天後,軍發來這樣一段文字:菲兒,我想我們還是不要見面了!我知道你愛著我,我同樣也喜歡你。但是,我怎麼可以再去傷害我的妻子。醫生說,她的左腿正在慢慢地萎縮,藥力已經不能控制她的病情。我該怎麼面對她的救命之恩,我的良心會不安的!菲兒,你能理解我嗎?讓我們在時間的縫隙中互相關注吧。如果有來世,我一定牽你的手!看著軍的文字,我的心裡在滴血。軍,我可以理解你的苦衷。軍,我會好好的生活,不用你為我擔心。只要你記得遠方還有一個生活在地獄裡的小妹,我就是死去,也滿足了。 五.我和他作最後的反抗,為我的尊嚴,為軍給予我的勇氣。 那天以後,我們似乎都冷靜了許多,雖然我們依舊在網上自由地談心,但都在迴避著那個讓我們心痛的話題。美好的東西都是那麼短暫。一天下班,我剛進家門,劍就揪住我的頭髮就往牆上撞,嘴裡大叫著:「你這個不要臉的賤人,竟然在外面和小白臉私混,我今天打死你!」說完,把我的日記本使勁地摔在地上。「對,你說的對!我在外面就有情人,我喜歡他,愛他!怎麼樣?你吃醋啦!你對我好過嗎?你除了給我痛苦的回憶,身體的折磨,你還給了我什麼?我恨你!你這個人面獸心的東西!今天,你要打就打死我!我早已受夠了!」我不知道我那裡來的勇氣,和劍針鋒相對起來。劍就是個魔鬼,他粗大的手掌落在我的臉上,他沉重的皮鞋落在我的身上。我和他作最後的反抗,為我的尊嚴,為軍給予我的勇氣。戰爭終於在我的失敗下而結束。我滿身傷痕,我在這個家裡的最後一個夜晚,是劍的勝利,也是我的勝利。我收拾好我的衣服,一個人靜靜地走出去,融入無邊的夜色裡,徘徊在大街上,汽車在我的兩邊如箭飛馳。我不知道走向哪裡,這個世界這麼大,我卻沒有棲息的地方。路,就這麼難走嗎?我家的方向在哪裡?就在我胡思亂想的瞬間,一道刺眼的亮光迷茫了我的眼睛,我的身體輕輕地飛了起來,一切都結束了。我可以在另一個世界想軍了! 六.生活原來很簡單,只要有愛在,風雨過後一定是彩虹當空! 當我睜開眼睛的時候,我看見了軍蒼白的臉。他的手正緊緊地握著我的左手,溫暖而有力。「菲兒,你總算醒過來了!你已經昏迷四天了。感謝上天!」軍看著我激動的說,「你怎麼這麼不照顧自己,你把我嚇死了。你知道的,你要是走了,我怎麼走過今後的風雨!」「軍,真的是你嗎?我不是在做夢吧?我還活著,我以為再也見不到你了!」看著軍蓬亂的頭髮,我哽咽著。偌大的房間裡就我和軍,我可以清晰地聽見他呼吸的聲音,自己深愛的人如此近的在自己的身邊,我的眼裡噙滿了淚水。我把頭靠在軍的肩膀上,任憂傷而幸福的淚水浸濕他的衣服。我知道,軍不久就會離我而去,他是不屬於我的。他的肩膀只是我的眼淚停泊的驛站,不是停泊的港灣。我要把這一刻埋藏在我青春的照相冊裡,它深的任何人不能觸及。 病房的門開了。父親、母親和哥哥走了進來。軍讓我躺好,對他們說:「我得走了!明天我要陪愛人去複查腿。」軍走了,他沒有回頭。後來,哥哥告訴我,那天我被車撞過以後,送往醫院的路上,我一直說著軍的名字。哥哥早已知道我和軍的秘密,他一直沒有說。這一回,他怕我會遺憾地遠離他們,更怕我遺憾地遠離軍,就給軍打了電話。父母答應他來照顧我。軍在我的身邊守了四天四夜,忙前忙後。對著我講述我們的故事,讀我寫的日記,還有我們在網上談心的話語。我明白了一切,這個讓我一生難忘的男人,他在用自己的行動告訴我,我如果不能快樂而健康的生活,我會給他致命的傷害。別了,我的最愛,今後我會好好的活下去,有你在遠方,我的路一定充滿陽光。 我抬頭看著窗外,兩隻美麗的畫眉鳥落在窗台上,它們婉轉動聽的歌聲響在耳邊。生活原來很簡單,只要有愛在,風雨過後一定彩虹當空! 菲兒的故事結束了,聽完她的故事,我沉默了。這種明知愛沒有結果而深深地把情埋在心中的苦苦眷戀,不正是世界上最純真最值得信賴的感情嗎? 後記: 如果一個人愛另一個人,永不開口,永不表現,默默地在她需要時,伸出有力的手;在她窘迫中,給予意想不到的幫助;在她淚流滿面時,悄悄送去溫馨的話語。這樣的情感無論如何都是令人感動不已的。 在人生的路途中,有許多令日後黯然神傷和深深後悔的事情,如有幸碰到一個真正能夠在心靈上心心相印的人但最終卻沒有能夠牽手。然而深愛過,留下濃濃的情,以至於在後來永不能擺脫這種眷戀。正所謂:灑過方知酒濃,愛過方知情重。

| 17 April, 2012 | 一般 | (8 Reads)
當你因為就業市場激烈的競爭而一度被用人單位冷落或者充滿激情地投身於創業的熱潮,卻以失敗的結局告終,面對這段簡歷上的「尷尬時期」,你是否會覺得無比尷尬,難以啟齒?   當同學都早已進入工作崗位,你卻執著於考研,愈挫愈勇,最後卻名落孫山或中途放棄轉而求職,面對用人單位因你早已畢業卻毫無工作經驗而表現出狐疑的目光時,你是否有種悔不該當初的感覺?   當你滿腔熱情地準備出國,滿懷希望地想去異鄉歷練一下,卻始終不遂心願,面對面試官對這段沒有工作經歷時間的提問時,你是否為難於如何更好地表達?   ……   向陽生涯職業咨詢機構首席職業規劃師洪向陽認為,上述種種、情形都可以歸結為求職者對職業空白期的被動與無措。如何面對職業空白期給職業生涯帶來的不利影響,正在困擾著越來越多的職場人士。   向陽生涯職業咨詢案例1:   從未如此尷尬   范哲(化名) 職業經理人   從小到大,在各方面范哲一直是同齡人中的佼佼者,一直很順利。大學畢業後,由於出色的學科成績和突出的專業技能,他很快成為同學中最早找到工作、待遇最好的少數幾個人之一。之後幾年在工作崗位上他亦是如魚得水,深得同事敬佩、上司賞識,而且很快成為業內小有名氣的人物之一。   陸續開始有獵頭公司建議和介紹范哲去更好的發展平台,剛開始他都一笑了之,直到一家他心儀已久的企業進入視線。范哲心動了,按照雙方口頭的協定,范哲提前一個月從北方的公司離了職來到上海這座陌生的城市。然而,料想不到的事情發生了,由於人事變動,原先盛情邀請范哲加盟的企業負責人離開了這家公司,范哲也受此牽連,崗位突然間落了空。原以為等人事調整穩定了以後就能得到比較滿意的解決,范哲一直耐心地等待著,然而,這一等就是四個月,情況沒有任何改善。等待遙遙無期,范哲開始在這座城市尋找自己新的位置。他以為這個過程會比較順利,在接到第一個面試通知的時候信心滿懷,可是,當看到面試人員對范哲來滬已將近五個月時間卻沒有過工作經歷的解釋表現出的懷疑的目光時,范哲知道自己遇到了一個極為棘手的問題。之後幾次均是如此,很順利地接到面試通知,卻都在解釋這「真空」的五個月時間上翻了船。   從未如此尷尬的范哲開始擔心,開始無措……   向陽生涯職業咨詢案例2:   一時衝動,悔不當初   孫輝(化名)室內設計師   孫輝學的是室內設計專業,大學期間學業優秀,有很多不錯的作品參加專業比賽並多次獲獎。孫輝也很喜歡設計,甚至有些癡迷,從小就想像力豐富的他經常會繪畫些小作品,後來報考設計專業也就是他自己堅持選擇的。畢業後,他在一家裝潢設計公司找到了份設計師的工作。然而緊張的工作環境、巨大的工作壓力,同事間的不融洽,領導的不賞識,這一切使孫輝發展得並不很好。他對工作開始失去熱情,他開始厭惡,開始焦慮,開始煩躁。   孫輝一個同學畢業後沒有像大家一樣按部就班地找工作、上班,而是自己開了家公司,專門替其他一些小公司製作公司網頁。同學發展的不錯,言語中感覺日子過的很滋潤。正失意中的孫輝拉上幾個朋友,辭掉工作,自己也開了這麼家公司。一開始日子過的挺艱難,同學鼓勵說剛開始大家都這樣,慢慢就會好了,孫輝也這麼認為。可是幾個月過去了,公司卻仍沒有一點起色,孫輝看不到一絲曙光,也幾乎耗盡了所有繼續下去的勇氣。並且,他猛然意識到,其實自己內心深處還是泯滅不了對設計的熱情。他決定重回設計行業,但是,這一次的求職之路卻是諸多坎坷。孫輝經常接到一些公司招聘人員的電話,對方再三詢問自己從上一家公司辭職的原因及此後的情況,之後便音信全無,面試機會寥寥。孫輝明白問題所在,可又不知該如何應對,只悔不該當初一時衝動。   向陽生涯CCDM職業規劃師分析   絕對職業空白期&相對職業空白期   根據向陽生涯專家組的觀點,所謂職業空白期,主要是指職場人士由於某種原因在一定時間段內處於無工作或就業紀錄的狀態。從形成原因的角度來分析,職業空白期又可以分為絕對空白期和相對空白期。前者是指完全的無就業經歷狀態;後者則指整個職業生涯中連續職業經歷發生了一段時間的中斷,在中斷時間內有工作經歷,但與前後職業經歷不相匹配,簡而言之,就是短暫的「出軌」。   范哲和孫輝的情況是有關於職業空白期的的兩個典型的案例。前者曾處於絕對的職業空白期,在五個月時間裡沒有就業經歷;後者處於的則是比較典型的相對職業空白期,離職後幾個月的時間裡孫輝有工作,但是從他的特長、能力、志趣來說他都更適合於做設計,並且之後經過向陽生涯CCDM職業規劃師們針對性的測評和分析,他也確實回到了原來的行業,發展的也比較順利,從整個過程來看,創業的這段經歷對於孫輝的設計生涯來說只是一個意外的插曲,並無裨益,相對於規劃職業來說,創業的這段時間就是一段相對空白期。   很多人都會遇到職業空白期,在今天競爭激烈的職場上,這種情況也越來越普遍和令人尷尬。如何規避職業空白期的出現?如果職業空白期不可避免,是不是人們對此就無能為力?面對面試官,人們又當如何妥善地處理敏感的職業空白期問題?   向陽生涯CCDM職業規劃師建議   如何避免職業空白期帶來的尷尬   對策一:擺正態度   誠懇面對面試官,切忌造假   面對尷尬的職業空白期,也許有些人會想到在這一時間段內編造一場就業經歷或者把前面幾段就業經歷的時間拉長,補上這段職業空白期,抑或者掩蓋職業空白期內事實的真相。向陽生涯CCDM職業規劃師認為,這樣的行為很不可取。事實上在向陽生涯的咨詢實踐中當客戶面對職業空白期時,超過八成的客戶在專家輔導前會選擇造假掩蓋。現在用人單位的招聘審核制度越來越嚴格,人資部門在錄用新人時,除了看簡歷上的內容外,還要核實簡歷內容的真實性,與應聘者原就職企業的溝通成為整個招聘環節之一。如果被用人單位發現簡歷或者面試過程中有不誠信的行為,那麼即便求職者個人其他素質再優異,用人單位通常也是不會考慮的。   對策二:勇敢應對   準確定位職業方向,讓空白期體現職業價值   面試過程中如何較好地回答面試官有關於職業空白期的問題是求職者必須面對的。向陽生涯CCDM職業規劃師認為,誠懇地表達事實,同時恰如其分地體現職業空白期對於新工作的價值是處理這一敏感問題最好的方式。要體現職業空白期的價值,首先要對自己的職業生涯有個定位和規劃。自己適合做什麼,自己將要做什麼,目標崗位需要我擁有什麼,這些都必須弄清楚。   范哲來到陌生的大都市,確實有將近五個月時間沒有工作,但不可否認他擁有精湛的技術水平,在之前工作城市的行業範圍內有一定的知名度,這些都是他的優勢。他是適合這個行業的,他也將在這個行業繼續下去,只不過換個城市,換家單位。新的城市新的崗位需要他對這個城市該行業也具有比較深入的瞭解,需要他適應這個城市的生活節奏、工作方式,人文環境,需要他掌握他所從事行業在這個城市最尖端的技術,明確這些以後,在面試過程中,范哲不妨委婉地向用人單位表明其實他這五個月的時間都在為這些事情而努力,都在為新工作做準備。當然,他也需要真的有所準備才行,至少在面試官問到相應問題時不能一問三不知。   孫輝的創業經歷從表面上看與他的設計工作毫無關係,但他當初之所以選擇離開是由於不能很好地承擔各方面壓力,不能很好地融入周圍的環境。而他要繼續他的設計工作這些問題是不能逃避的。經過CCDM職業規劃師的系統分析後,我們發現,孫輝是熱愛設計工作的,他也完全有這方面的天賦與能力,設計工作是他最好的選擇,他當初厭惡的其實不是工作本身,而是周圍的環境。明確這一點以後,孫輝的創業經歷也就不是毫無意義了,而是對自己性格與承受能力的磨礪,是為了提升自己內在的職業氣質,以便更好地勝任以後的設計工作。   對策三:預防為上   職業空白期也是能量儲備期,預防是最高策略   凡事都是有利有弊,職業空白期雖然因其就業經歷的空缺給求職者在求職過程中造成一定的困擾,但從另一方面來說,它也使求職者可以有更多時間、精力,能從更客觀的角度來剖析自己的優劣,分析行業的境況。向陽生涯CCDM職業規劃師認為,這一期間,職場人不妨為自己的職業生涯發展進行一次全面的回顧和盤點,找出問題和弊端,從而為自己做出一個更科學、合理的職業生涯規劃。在明確職業規劃之後,還可以利用這一時間抓緊進行充電,為即將開始的新起點儲備足夠的能量。   此外,有句話叫「進攻是最好的防守」。對於棘手的問題來說,最好的解決防範就是預防,使之沒有出現的機會。所以對自己有清醒的認識與瞭解,明確自己的職業生涯目標,規劃自己的職業生涯發展就顯得尤為重要。   凡事不能意氣用事,不能一時衝動,想好了再做,準備好了再做,俗話說「凡事預則立,不預則廢」是很有道理的。孫輝失敗就失敗在頭腦發熱,一時衝動,沒有想好自己究竟適合做什麼,想要做什麼就急於付諸行動。同學之所以成功是有技術能力支持的,而且同學熱愛做公司網頁,這些基本條件孫輝都沒有,要在這一領域做成功相對就要困難的多。   所以,職業空白期並不那麼可怕,關鍵看你有沒有對策。   上海向陽生涯管理咨詢有限公司是國內首家職業規劃師資格認證培訓及職業規劃咨詢機構。專業提供職業定位、職業轉型、職業規劃等職業咨詢服務。以助您快速求職、跳槽,獲取高薪、高職及職業生活的平衡發展,是您職業成功的有力保障。

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